Перейти к содержанию

ваши очень смешные анекдоты


Рекомендуемые сообщения

сюда кидаем ваши смешные анекдоты(даже можно с анекдоты.ру)
оценка анекдотов будет идти в количестве ____________2021-11-08_143617.png

Изменено пользователем Стивен Хуйс
  • Заслужил сердечко <3 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

самые смешные анекдоты онлайн

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите? 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Изменено пользователем KESKIN
  • Заслужил сердечко <3 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

дайте дорогу юмористу
Зима стоит еврей на расстреле, к нему немец подходит и говорит: "Еврей, твое последнее желание?"
Еврей думает-думает и заявляет: "Персиков хочу", немец не понял: "Каких персиков? Зима же на улице!"
Еврей ему говорит: "А Я ПОДОЖДУ" ХАХАХАХАХХА БЛЯ БОЖЕ ОЦЕНИТЕ ПРИКОЛД

  • Заслужил сердечко <3 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.

За фокусы, — отвечает Чебурашка.

— За какие?

— Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли.

— Хочу!

— Гена, откуси ему ноги

  • Заслужил сердечко <3 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

придумал анальные пробки - легенда мх

 

цепляешь анальную пробку к квадрокоптеру, это всё цепляешь к скейтборду, летишь-едешь ебать сервер

  • Заслужил сердечко <3 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоят значит 3 полицейских в участке.

Один говорит "Я поймал наркомана"

Второй говорит "Фигня я поймал наркомана и вора"

А третьи говорит "О да? А я поймал наркомана, вора и убийцу."

А рядом с ним мужик в костюме и тот отвечает "Я вообще-то депутат"

P.S Старался, как мог.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.

Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!

Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!

Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки

  • Заслужил сердечко <3 1
  • Найс рофлишь 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заходит мужик в зоомагазин, говорит "мне нужна собака"
Ему продавец говорит "Вам суку или кабеля?"
А мужик ему говорит "Долбаеб зачем мне сука, мне собака нужна"
А продавец ему такой типа "Ты долбаеб сука это пол собаки"
Мужик ему "Ты дебил нахуй мне пол собаки мне целая нужна"

  • Заслужил сердечко <3 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

крч ебутся как то бомж с бомжихой
та начинает ему сосать и говорит
почему у тя такой вялый
а бомж говорит
дура переверни меня
я какаю

  • Заслужил сердечко <3 1
  • Найс рофлишь 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Одна гривна.

  • Заслужил сердечко <3 2
  • Чел, ты... 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

- А ну, Абрам, рассказывай.

- Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

- Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

  • Найс рофлишь 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Так уж и быть, расскажу вам пару шуточек

Автобус с детьми упал в реку, дети смеялись в захлёб.

Изменено пользователем Yrik
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Армяне прячутся от разбойников в колодце.
Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
—" А может и нет здесь никого?" – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте

 

  • Заслужил сердечко <3 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сын попросил у мамы денег на дорогу.
Мама дала ему денег, но их хватило на две...
(p.s) Анекдоты уровня Санкт-Петербурга.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1 час назад, reKRzxc сказал:

МХ восстал из мертвых с вводом UG:MP и онлайн подскочил до небес

Пхахаха разрывная, давно я такой шутки не слышал

  • Заслужил сердечко <3 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

23 часа назад, reKRzxc сказал:

МХ восстал из мертвых с вводом UG:MP и онлайн подскочил до небес

вхвхахахаххавхыхазпгаэпхпхпхАХВХАХАХАХАХА НУ ТЫ РАССМЕШИЛ ВНАТУРЕ!!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...

Важная информация